Розлучення – це вихід чи «глухий кут». Як карантин руйнує сім’ї

Розлучитися – все одно, що грюкнути дверима, – французька письменниця Колетт Габріель.Справді, для когось розлучення як «грім посеред ясного неба». Хтось рятує сім’ю розмовами, а дехто переходить до агресивних методів, втім, це не завжди допомагає. NTA зібрало поради клінічної та сімейної психологині Наталії Репецької та практикуючого юриста Юрія Танасійчука, як врятувати відносини, або, навпаки, правильно їх розірвати.

Насамперед, розпитуємо у наших експертів, які найпоширеніші причини подачі заяви про розлучення та як вплинув карантин на взаємовідносини.

Карантин, який руйнує

На думку психологині Наталії Репецької, коронавірусна пандемія таки вплинула на шлюб. Розлучення почастішали. Відтак, страх та ізоляція призвели до емоційного виснаження, які створюють напругу в стосунках. «Догляд за дітьми, навчання онлайн, домашні справи, робота з дому, турбота про здоров’я, фінансові кризи та події у світі – виявилися занадто важкими випробуванням, до якого на жаль ніхто не був готовим», – каже пані Наталія.

Не вміння розмовляти

Начебто все просто – сісти й поговорити. Втім, комунікація – одна із найскладніших процесів примирення партнерів. Як каже Наталія Репецька, багато хто не вміє чути іншого та доносити думку не в агресивній формі. Це проблема емоційного інтелекту, адже ми часто зриваємося на близьких, не розуміючи, що наші емоції – це наша ж відповідальність. «Дуже часто у нас є спотворене уявлення про те, як нас почули, як зрозуміли наші слова чи вчинки. В подальшому це призводить до конфліктів та непорозумінь»

Незрілість та непідготовленість до стосунків

Нас не навчають як будувати здорові відносини та поводитися у сімейних труднощах. А не правильно розподілені обов’язки призводять до конфліктів. «Ми маємо лише батьківську модель, яка, на жаль, не завжди є прикладом для наслідування», – каже Наталія Репецька. Психологиня додає, що сімейні цінності у людей не достатньо сформовані, а невчасно вирішені конфлікти з часом тільки накопичуються. Тоді проявляється злість одне на одного та образа. «Порушена довіра, не збережений баланс між брати і давати, коли один із партнерів є споживачем, а інший відчуває себе використаним».

Скільки часу потрібно для примирення

розповідає, що найважче – це позбутися емоцій, адже часто процес розлучення дуже активізує завдані образи, незавершені дискусії, а тому подружжя сприймає все досить близько до серця. Час на примирення подружжю дається у тому випадку, якщо одна сторона не згідна розривати шлюб. Суд відкладає розгляд справи приблизно на три-чотири місяці. При цьому, юрист зазначає, що намагається не втручатись у внутрішні конфлікти до того моменту поки вони не можуть зашкодити здоров’ю чи життю одному із подружжя, дітям або їх близьким. А от сімейна психологиня вважає, складним питанням за скільки можна вирішити конфлікт, адже все дуже індивідуально. Попри це, налагодити відносини в середньому можна за 5-10 сеансів, а це близько 3 місяців. «Це той час за який можна налаштувати якісну комунікацію в сім’ї та знайти причини конфліктів. А також, напрацювати нову стратегію виходу з сімейної кризи»

Рятуємо відносини: ігри для пари

За спостереженнями психологині, пари, які раніше були сильними, стали ще сильнішими, а от ті, що мали проблеми до цього – зазнали остаточного краху. Пандемія пришвидшила процес руйнації. За словами Наталії Репецької, з початком карантину, збільшилася кількість сімейних пар на її терапіях. «На одній терапевтичній сесії я запропонувала помінятися ролями.  Тобто чоловік мав імітувати поведінку дружини, а дружина – чоловіка.  Ніколи не забуду здивованих очей жінки та її запитання: «І це я? Невже це я?», – пригадує експертка. Втім, зазначає, що гра «обмін ролями» небезпечна, якщо робити її без нагляду психолога, можна зробити боляче партнеру, а тому радить використовувати інші методи примирення. Перший та найприємніший метод – мінімум 4 рази на день обійматися. Під час обіймів виробляється гормон окситоцин, який, за словами Наталії, впливає на рівень щастя та відчуття безпеки. Другий – дякуйте партнеру за будь-яку побутову дрібницю. П’ять вдячностей вдень і ваша половинка почне відчувати цінність та значимість для вас. «Здавалося б банальні речі, але з саме з цього побудоване сімейне життя», – додає психологиня. Третій – важливо говорити партнеру про свої потреби та відчуття. Але й не забувати з повагою відноситися до його потреб. Якщо проблема є – її потрібно вирішувати. Наталія Репецька радить простий, але ефективний ресурс – згадати, як зароджувалися почуття ще тоді, коли познайомилися. Рекомендує відвідати ті місця, де колись проводили час разом, або переглянути спільні фотографії чи фільм. А ще – послухайте музику від якої колись вам було добре.

• РОЗЛУЧЕННЯ
• ЮРІЙ ТАНАСІЙЧУК
• ПСИХОЛОГ